零五年四月廿五日 文筠的日記

(Community : Story of Glory Hom)
Glory's Diary, Glory Story
我明白我很懶, 未能天天撰寫我的日記, 上週三, 我開始了第二輪的加固化療過程直到週五, 感謝主, 我還沒有發燒, 但我反而想住進醫院, 因在那裏我可以自己安静一下, 有時因媽媽太多憂慮反成了我的負擔。
我感到成了每個人的負擔…..回想我還在大學校園的日子, 首次聽到這噩訊時…..也許我回家不告訴父母, 獨個兒處理這問題, 但為何我不如此做呢? 為何我無勇氣獨自承擔呢? 甚至我想自我了結算數, 那父母們便不用再憂慮我癌症會否復發。
為何我的青少年日子如此堪呵? 我只想要一個平凡的日子而已, 現在我的頭似要爆炸一樣。
我要從那處講起?

昨天, 一些從香港來的影音使團同工要訪問我, 我很討厭沒有準備的採訪, 因我永無足夠的時間將我的思想歸納起來, 我指是真實的思想, 我不覺得我是一個堅強的基督徒, 也許是神給我這些磨煉的原因, 無論如何, 這採訪節目是有點福音性吧! 所以多少也表現出一點點信心, 這種無預備的採訪叫我感到虛假, 特別是在McDonald House 攝影師叫我去小禮堂, 叫我去書架取書等, 我不肯給他們拍我的禱告, 我半夜的哭泣, 因這都是我個人與神獨處的袐密。總的來說我覺得那次所表現的不是真正的我。

但最少我願意去回答他們一些問題, 他們問我的心路歷程時, 對我也有幫助, 也許我可發現到底我是誰?
我是誰?
我想我需要向不認識我的人介紹一下我是誰, 事實上, 我也不大認識我自己是誰, 我似是一個永遠忙於工作及讀書的人, 自從大學開課以來, 我就只是忙於功課, 「大學裏誰人不是這樣」我可以說我十分自我中心, 有空時才找找朋友, 打打電話給Daddy, 但他總是在電話交談顯得沒勁, 我轉而與朋友出去, 我嘗試聆聽朋友的心聲, 我想對陌生人的印象, 我是一個害羞、文静的女孩, 也許我對自己太多批評了, 我不算特別聰明, 只是比較努力而已, 有時我讀書太多, 有點似隱士, 因深藏我內心是想用好成績去證明我的價值, 這種病態的價值觀一直推動著我。
一張慰問卡深深感動我, 一位我不算太親近的姊妹Reba 寄給我的卡與所寫的話, 加上她屬靈生命的成熟吸引著我, 咭中的話成了我很好的激勵, 我將它貼在我日記內。
好了, 很疲倦, 仍有一個很典型的問題, 他們問我「有沒有質問神why ? 」沒有, 我不知道為甚麼沒有, 也問過上千次, 也許祂懲罰我? 也許是個試煉? 也許是個變相存於天上的祝福? (是否苦澀味太多?) 也許祂要我做些甚麼似的? 好像約伯的經歷, 魔鬼要試探他的信心, 我只是一個不健康的垃圾, 又或是以上種種的說法的結果, 到底神要我學甚麼功課? 我相信倚靠神, 但有時我靈性太不長進了, 是祂使用癌症來提醒我嗎? 我最怕的是我一生會被癌魔纏繞著, 不只三次, 乃是一次又一次, 我唯一可以做的是信靠。
很笑話的是當我第二次癌症復發化療時, 我很大膽跟神說, 最好不要再給我癌細胞回來了, 我受夠, 若癌症再來, 我寧願死掉, 我知道這樣想法很危險, 我記不起有多少次我想自殺, 也講不出與癌病鬥爭時那種痛苦的滋味, 但始終一次又一次要面對, 看來神還未想我死掉, 若不然祂現時就可叫我回去了。神的旨意我實在沒有耐性等待下去。六月我便二十歲, 我不斷的工作, 不停地讀書, 生命的年日好像全速流逝掉, 又似高速飛奔著, 但突然神出手停住了, 希望只是短暫的停頓, 告知我等待吧! 我不知道, 我只有信靠祂所安排的時間。
老實講, 我真的希望有其他的出路……..

我很討厭看著自己成了家人的擔子, 我希望爸媽不需因我停薪留職, 我更不希望父母為我忍受這種折磨, 無盡的帳單與無窮的壓力。我禱告求神給予他們平安, 正如你給我的一樣, 縱然在這種環境下仍能信靠你, 感謝你的名。