我曾經是那個撒瑪利亞女人

(Daily Life : Story)
撒瑪利亞婦人, 犯罪, 悔改, 信仰, 動人故事

　我生活在一個傳統的知識份子的家庭，父輩祖父輩都是我們家鄉教育界的人物。我是長孫女，從小受寵愛，被教導傳統的詩詞禮儀，因為天資聰穎，所以被家人給予厚望。後來在學校，因為家庭背景，深被老師厚愛。高考我考到最著名的學府，在學校同樣作學生幹部三好學生，看似前途一片光明。

　　以上只是我的一面，其實我有另外一個自己是連我自己都覺得可怕的。從小我就感覺到有神的存在，在那個沒有被污染的孩子的心中。我似乎感覺到天上有一雙父親的眼睛在看著我。但是沒有人傳福音給我，我問家人朋友，他們都沒有答案。

　　靈界的存在是那麼真實，我是一個對靈界很敏感的人。從很小我就能感覺到也有一股看不見的邪惡力量在誘惑我，在我耳邊低語，教我去做那些我知道不對的事情。沒有耶穌的人如同沒有城牆的城市，只能任憑敵人侵入擄掠。就這樣，我從很小就開始去順從邪惡的力量犯罪，後來罪惡越來越多，我就再也感覺不到聖潔的神會和我有什麼關係。我深知我是個罪人，但是我不知道我可以怎麼得救，我覺得這樣下去我要下地獄的。我就開始跟著家人拜偶像，找巫師，甚至把自己過祭給偶像，以至於離聖潔的上帝越來越遠。

　　魔鬼是真實的存在，魔鬼當初對夏娃的引誘試探同樣在今天真實地對著每一個人，只是不信主的人不知道而已。因為我在學校裏，因為成績好各方面表現優秀，人又長得可以，所以一直都是焦點。我一直都是非常的驕傲虛榮，爭強好勝。什麼都要做第一。後來，有男生開始追求我，我就開始早戀。因為在性上面的犯罪，我把自己的生命向情欲淫亂的邪靈敞開，我開始換男朋友，越演越烈。後來我把傷害別人當作一種樂趣。現在回想我那時的生活簡直就是魔鬼在完全操縱我，性上面的犯罪、說謊、偷東西……我沒有辦法控制我自己，我會責備我自己，恨我自己，但是我不能停止。成為了罪的奴隸。

　　我很奇怪就是世界很愛我，我這樣的生活著，但是我可以考試全校第一。我這樣不堪地墮落，但是我知道我身邊有不少人羡慕我。後來我的叛逆越來越厲害，甚至離家出走。我的父母非常傷心，他們簡直恨不得要把我殺了。我那時候就覺得我的家族都是些道貌岸然的偽君子，愛自己的面子過於一切。你們是罪人，我也是罪人，最多就是我更坦誠你們偽裝得好罷了!父母的管教沒有用，傳統的儒家禮儀在我這個叛逆的孩子身上徹底失敗了。我在身邊找不到一個我覺得沒有罪的人，都是骯髒污穢的。其實，我的父母是道德很好的人，但是當我看到他們那隱藏很深的自私的時候，我對他們很不服氣：“你們憑什麼管教我!我不過是把你們敢想不敢做的事情做出來而已……”

　　後來我到了上海，這個地方沒人管我了。我白天看似是個三好學生，每個週末晚上就去迪廳做領舞。喝酒，抽煙，更厲害地偷東西，和別人的男朋友約會……我知道我這樣下去是要下地獄的，那就玩個痛快。

　　朋友你相不相信神一直在盡他可能地保護我，管教我，甚至就在我那些墮落的日子裏他仍然在深深愛我。但是我們的神是公義的，聖潔的。我們若不悔改，他不能赦免我們。在那些日子，我感謝神，他沒有完全任憑我。我第一年高考時，出乎意料地落榜了。在複讀的那一年，我會隱約意識到似乎上帝是公平的，我本來就不配憑自己的小聰明上大學……在我偷東西的時候我被抓住了，在很多的事情上我能感受到冥冥之中的主宰並沒有完全放任我。

　　那個時候我的身體突然內分泌嚴重失調，我像一個皮球一樣胖起來。以前我是非常迷戀舞臺的，我喜歡一個人獨舞讓台下的觀眾瘋狂。像撒旦一樣喜歡被人敬拜。而身體肥胖使我非常痛苦。我開始用寫作來發洩，我寫作就像做邪靈的秘書一樣，魔鬼在我耳邊講，我就筆錄下來，一天可以寫一萬字。不久就發表，得獎，被關注。我不知道自己害了多少讀者，真希望他們都能明白那邪惡的文字之所以有吸引力是因為背後操縱的是邪靈。

　　後來因為寫作的緣故我認識了一些自稱是民主主義者的人，他們看起來很有道德感，關心最底層的人，為民請命……當時我覺得這群人不錯，也開始和其中的一個人戀愛。這段戀愛徹底打破了我覺得世上還有義人的幻想。都是罪人，連一個都沒有。我看到那時候我的男朋友，他真是很善良，看到街頭的乞丐都會掉眼淚，恨不得拿出他所有的給需要的。但是，漸漸接觸，我發現這善行背後還是驕傲阿!一邊行善，一邊惱怒那些不行善的人;一邊流淚做好事，一邊覺得自己很不錯……後來，我看到一些隱藏更深的罪惡，他們不過是罪人。我真的絕望了，這群因為太有道德而和世界不能相容的戰士們的本質都是這樣，世上我還能找到誰來幫助我?拯救我?

　　愛情，學問，道德，好人，金錢……我通通嘗試過;名聲，年輕，容貌，金錢……我真不缺什麼，可是我卻走到我人生的絕路上。我渴啊，什麼能解我的渴呢?什麼能給我拯救呢?我真的好渴啊!上帝啊，你在哪里?你還要我麼?我得罪了你，玷污你給我的生命，浪費你給我的恩賜，我流浪的好累啊?我的路在哪里呢?

　　有一次在課堂上，我讀到老師在黑板上寫的哥林多前書13章的一段話：“愛是恒久忍耐又有恩慈;愛是不嫉妒;愛是不自誇，不張狂，不做害羞的事，不求自己的益處，不輕易發怒，不計算人的惡，不喜歡不義，只喜歡真理;凡事包容，凡事相信，凡事盼望，凡事忍耐……”我當時對著這段話發了一節課的呆，我想如果這才是愛的話，我大概從來沒有去愛過，也沒有人這樣愛過我。這段話像種子一樣埋在我心裏，我憧憬嚮往這樣的愛，但是我不知道我還配不配這樣的愛。一個人安靜下來的時候，內心好空虛，好渴望能有人無條件的愛我。我感覺一個人被愛的需要像是個無底坑，沒有人可以填滿。就像喝海水一樣，越喝越渴。越得到就越想要，沒有安息和滿足。

　　我所遇到的第一個真正的基督徒是一個只有一隻胳膊的女孩子，一場車禍使她失去了胳膊和母親。她是我一個朋友的朋友。我聽朋友講她的經歷時，我想她一定很可憐很自卑的。沒想到我見到她的時候，她那麼“正常”。當時因為時間關係，我們只見了一面，她也沒機會跟我講福音，但她的“正常”深深吸引我。之後很久我都在想，什麼力量啊?她看上去那麼滿足，幸福?我就把她給我朋友的聖經拿過來開始看。我那個時候，更多是把聖經當作文學作品來讀，沒有敬畏的心，我也不知道信心才是入門的鑰匙。我讀不出什麼出來，就放到一邊去了。

　　後來我讓我這個朋友拜託她幫我寫一篇論文冒充我的考試論文，她拒絕了，因為“他們基督徒不能說謊。”我朋友當時對基督徒這樣“死板”的待人方法大發一通牢騷，但是我很震撼。真的有人對“罪”這麼認真?真的有人可以這麼堅決地說“不”啊?

　　在罪中生活的人也會有偶爾清醒的時候，當夜深人靜，良心責備自己的時候;當東奔西跑身心俱疲的時候;當想到死亡，想到地獄，想到我還能活多久……我真的害怕，真的在內心深處一遍遍求救，一遍遍呐喊：“上帝救救我吧!救救我吧!”

　　我常常想如果上帝晚一點救我我會死在哪里?如果那雙手晚一點伸向我，我會不會去吸毒，詐騙或者做出什麼更可怕的事情來。

　　感謝主，壓傷的蘆葦他不折斷，將殘的燈火他不吹滅。2005年2月14日他走進了我的生命。那天是情人節，我當時在親戚家的大山裏。我以個人走在山坡上，看看那美麗的天空。我仿佛回到我小時候，我能感受到天上有一雙眼睛在看著我。想想自己的罪，我覺得好羞愧。那天，我向天空呼喊，呐喊說：“上帝你真的存在麼?我知道我對不起你……你還愛不愛我?愛不愛我?”

　　就在這個時候，在手機都沒有信號的山裏，我的手機突然響了，我打開看是一條短信，就是那段深埋在我內心的渴慕：“愛是恒久忍耐又有恩慈;愛是不嫉妒;愛是不自誇，不張狂，不做害羞的事，不求自己的益處，不輕易發怒，不計算人的惡，不喜歡不義，只喜歡真理;凡事包容，凡事相信，凡事盼望，凡事忍耐……”上帝說話了，上帝回答我了。他通過他的一個孩子發資訊給我，發資訊給我的人是我以前認識的一個師姐，她剛剛信主，就在那個時候有感動發這段話給我。

　　對不信的噁心，可以把這一切解釋為巧合。但是我那時候真的不要再選擇剛硬了，我在愛的面前柔軟了下來。我已經厭倦了罪中的生活，我想回家，我決定我要信主了。

　　後來，我就跟著她去了教會。開始聽耶穌的福音，當我讀到耶穌在法利賽人西門家做客時，有一個有罪的女人來站在耶穌背後挨著耶穌的腳哭。淚水濕了耶穌的腳，就用頭髮擦幹，又塗上香膏。我知道那就是在講我，經歷了那麼深的墮落，你知道遇到聖潔的神的兒子的時候，你是無話可說的，不敢站在他面前，也不敢抬頭看他，也不知道怎麼稱呼他，也不想站起來，就只會哭。你們知道耶穌對這個女人說了什麼嗎?說了我這一生聽過最美麗、最柔情、最慈愛、也是最昂貴、最不能辜負的一句話：“你的罪赦免了……你的信救了你;平平安安地回去吧。”耶穌把這個女人的罪接過來背在自己身上，他自己上了十字架。

　　那麼這個女人要如何生活呢?先就是要從罪惡中走出來。我信主之後也要面對這個問題。世界不會那麼容易放我走的，魔鬼要死死抓住我，我肉體的情欲也在拖住我。讚美主，耶穌得勝。他拯救了就不丟棄我們。

　　有一次，也就是我被我的情欲折磨得最苦的一次。我趴在地上對耶穌喊：“我不要再犯罪了。你只有兩個選擇：要麼你把我性命取去;要麼你把我情欲取去。”神跡發生了，我昏睡了過去，等我醒過來的時候，神真的把我要在肉體犯罪的情欲完全拿走了。像個嬰孩從母腹中剛生下來，我感覺我整個人都被更新了。